もう心が持ちそうにない

2022年1月28日

なんていうか。

最近、毎日死にたいって思ってしまっている。

仕事つらい。

まず部署のリーダーがきつい。

病気のことを理解してくれないし。

暴言をすぐ吐く。

補聴器をつけている方なのですが。

聞こえないふりをよくされる。

伝わっているんだろうなっていうのはわかる。

というのも俺は滑舌が悪くそれで小さい頃からからかわれていたので。

伝わっているけど伝わってないふりをされるとかよくあることだった。

だから、伝わっているのに知らないふりされているなとかはわかる。

筆談って方法もあるけれど。

前に筆談しているときに紙をグシャってされてポイされてから、筆談は諦めるようになった。

つらいし苦しい。

会社でこのことを相談できる人はいない。

過去にも嫌がらせで辞めた人もいる。

みんなの前で怒られるとかある。

上司同士の連携がうまくいってないのか別の上司に指示されたことをやったら怒られることとかよくある。

別の上司には「○○さん(部署のリーダー)には自分の方からメールしとくから」と言ってくれていたので作業をしたら怒られるとかもある。

そんな理由で部署のリーダーから、怒られるのが嫌なので前もって伝えているのに「なにやってんねん！」って時間が立ってから怒ってくる。

細かい作業は部署のリーダーが指示を出してくれるはずだからってなっているはずなのに指示がこないときもある。

そして部署のリーダーに俺が怒られる。

それに合わせるように同期の子にも俺が怒られる。

なんていうか俺に仕事を辞めてほしいのかな？と感じることもある。

正直きつい。

恐らくこのまま行けば自分の居場所は職場からなくなるんだろうな。

そして自業自得って言われるんだろうな。

なんかきつい。

死にたい。死んだらもう就活もしなくていい。

次の仕事がすぐに見つかるのなら今すぐにでも辞めるけど。

そんなわけ行かない。

そんなに都合よくない。

苦しい、俺には生きている価値ない。

死にたい。

いつもひとりじゃん。

いつまでもひとりじゃん。

どこまでいってもひとりじゃん。

心開いたら叩かれるじゃん。

怒れないじゃん。

怒ったら俺が悪もんじゃん。

いつもそうじゃん。

なんなんだよ。

俺の人生。

クソッタレじゃん。

死んだら相手が喜ぶだけじゃん。

死んでほしいと思われてる俺だけが損じゃん。

死んでもあの人は死んで当たり前って。

自業自得って言われるだけじゃん。

きつい。

とてもきつい。

なんのために生きているんだろう。

いつも踏まれるだけ。

化け物だから俺は醜く心も姿も醜い。

いいことなんかない。

苦しいだけ。

バイバイしたい。

アホらしくなる。

つらいつらいつらい。

苦しい、苦しい、苦しい。

誰にも届かない。

いつもひとりだから。

死んでもひとりだから。

寂しい。

俺が死んでも誰も悲しまない。

俺が死んでも誰も気づかない。

変わらないな自分は。

全てリセットじゃなく終わりにしたい。

病んでしまっている。

いつものように。

もう心は持ちそうにない。